Obviedades (Nunca llovió...)

Dicen que no hay mal que cien años dure, (ni que por bien no venga) ...habló la vaca y dijo "mu", vamos.

Tenía esta canción en la cabeza http://www.youtube.com/watch?v=tBFVzQ_sXxU Y la escucho mientras escribo. Me gusta. Me anima la música y la asocio a una persona importante.
Hace un par de días pasé por delante del Auditorio y comenté el tiempo que hacía que no iba a ver a la Filharmonía.
- La cultura es cara
- Cuánto cuestan las entradas?
- No lo sé, nunca pagué una...
Quizás sea una tontería, pero no me gusta pedirlo. En realidad me cuesta bastante pedir ayuda, y cuánto más nimios parezcan los favores, más todavía. Me pasé una legislatura aprovechando las invitaciones que los conselleiros no usaban (para ver las obras que ellos mismos financiaban) pero nunca las he pedido.
Esta mañana me llamaron para ofrecerme dos entradas para un super concierto de la Real. Sonreí.
Tenía un amigo que me recriminaba mi búsqueda pasiva de trabajo. Que no me movía lo suficiente o que no lo parecía. Es probable. "Te crees que van a ir a casa a ofrecértelo?" Con el tiempo dejó de decírmelo...

Esos conciertos tienen una connotación muy personal. Además de la música, claro, es algo más. Los recuerdos. Hoy veía el solo de violín cuando se sumó toda la cuerda, y después el viento y la percusión haciendo esos "crescendo" que me mueven por dentro y me dan ganas de subirme al atril, empujar a Marbá al foso y dirigirlos yo mismo; como Richard en "Mr Robinson" Claro que el protagonista... Sí, igual.
Salimos riendo. Paseamos. Dejó de llover y nosotros nos perdíamos por las calles silenciosas, hablando de todo. No me atreví a contarlo todo. La mayor parte del tiempo me limitaba a escuchar, a observar, a aprender. Se aprende tanto escuchando... Otra fecha que guardará mi memoria sin que yo se lo pida. Otro concierto que recordar.

- Eres más fuerte de lo que parece.
- No lo creo... sólo continúo.

Estoy convencido de que nada pasa porque si. Quizás sea yo el que quiera pensarlo, pero lo creo por estadística... la vida me da, la vida me quita, pero todo sigue... Lo escribí hace poco, las situaciones que son inevitables las afronto para sufrir lo mínimo posible... y a veces lo consigo. Y es cierto, las cosas son porque tienen que ser, si es que, cuando una puerta se cierra...

Me gusta. Hoy es uno de esos días en los que me voy a dormir con mi sonrisa torcida...

Otra "canciondebuenrollo": http://www.youtube.com/watch?v=krK7Q49o6uA (La canto cuando estoy de buen humor, después de una tormenta, o de un diluvio como éste....)

Après moi, le déluge

http://www.youtube.com/watch?v=nLaY4aksfRo&feature=related

Después de mi... ¡el diluvio!

Ayer me acordé de cuando iba al cine los lunes.

Realidad y ficción

Almaceno, sin pretenderlo, en mi memoria, muchas fechas, que, en silencio, recuerdo con cariño. Al llegar ese día, como hoy, recuerdo lo que me pasó, cómo me sentía, todo lo que viví, hace, por ejemplo... 10 años. Incluso puedo recordar cómo iba vestido, o el dolor de cabeza que tenía por la resaca. Hacía mucho menos frío que hoy.
Recuerdo todas esas cosas en silencio, con ternura. Decisiones en minutos ignorando la magnitud de su consecuencia. No sabemos nada.
Repetiría casi al milímetro aquella noche del 19 de febrero del 2000

Hoy, respondiendo a una pregunta dije que "estaba igual" - ¿Igual que cuando? ¿que hace 15 años?- No. Sonreí. Pero casi... Quizás no quince, pero ocho o diez. No igual, claro, porque no se puede, y tampoco querría, pero sí parecido. Situaciones que se repiten, y por supuesto yo, que en esencia, y con cambios grandes, sigo igual.

Ayer por la mañana, mientras tomaba el primer café (que es sagrado) sangré por la nariz. No es nada nuevo, pero me sorprendió por el tiempo que había pasado desde la última vez: 1 año (más o menos) Me preguntaba cual era el patrón para que mi cuerpo expulsase la sangre. Porque lo hay, y contarlo sería repetirme. (Comprendo que muchos lectores desconozcan información, pero escribirla sería un lastre, lo siento... hay que incorporarse a media partida)
Hace unos diez inviernos que empecé a sangrar. No es alarmante, pero siempre me sorprende. ¿Por qué ahora? A veces me agoto a mí mismo. No le di importancia, y dije: bueno, ya lo sabré. Hace un año, cuando reaparecieron los sangrados (siempre en época de trabajo) estaba montando la obra más personal que había hecho. Como mi vida es cíclica ("gira sobre un eje podrido") Ahora estoy sumergido en otra que, siendo totalmente distinta, es igual. Y aún, siendo totalmente distintas las personas con las que trabajo... es igual.

Hace poco le comenté a La Mari la posibilidad de que la culpa no fuese del azar (Se empeña en culpar siempre a la suerte, y yo me niego) que quizás fuésemos nosotros los que continuamos un patrón y por ello nos vemos envueltos en las mismas circunstancias, con el mismo tipo de personas. (En ese sentido... ella se lleva la peor parte)
Pese a la sangre, a la repetición, al dolor en el hombro... veo las cosas de forma positiva. No puedo evitarlas, así que habrá que afrontarlas con la mayor serenidad y sufrir los menos daños posibles. Como siempre. Aunque no siempre se logre, claro.
Quizás la entrada de hoy se entienda menos que de costumbre, pero estoy diciendo muchas cosas. Me acabo de recordar al personaje de "Médico precoz" en la que al final de cada capítulo escribía su diario en un ordenador... En realidad, el drama, dijo Hitchcock, es como la vida pero sin las partes aburridas. Y hablando de ficción, estoy terminando de ver la tercera temporada de "Héroes" (que uso para evadirme) Como ya comenté, la serie se ha estirado tanto que ha dejado de interesarme porque la trama se les ha ido un poco de las manos y se encarrila hacia un desastre no realista. Sin embargo, los personajes han crecido de una forma muy atractiva. Las circunstancias los han ido llevando a decisiones erróneas ("tu no piensas, reaccionas") y ya no se puede distinguir el bueno del malo, porque en realidad... no existen. Y lo mejor es que no se les puede reprochar, se les comprende, se les respetan las equivocaciones lejos del juicio. Creo que nadie puede ser completamente un hijo de puta. Me preguntaba si yo, en su lugar, hubiese hecho lo mismo. Cuando la ficción es suficientemente buena es cuando, al terminar, seguimos pensando en ella y nos hacemos este tipo de preguntas. ¿Cómo me comportaría en su lugar? Me pregunto lo mismo con "(Lost) Perdidos" Con cualquiera de las dos me hago muchas preguntas. Ambas tienen esos "Flashforwards" (palabra que jamás aprenderé a pronunciar) que me hacen pensar, antes de saberlo, ¿cómo llega hasta ahí tal o cual personaje? Me divierte. Está claro que consigo evadirme. (O no)

Será cierto eso de que la realidad siempre supera a la ficción, que la vida da vueltas, que giramos y que encaja. Lo dudo, pero por si acaso: que los próximos diez sean mejores. Iguales, pero mejores.

Un tachón en el blog

- Hoy vas a pintar en el blog? Hace días que no escribes nada
- Tu lo que quieres es cotillear, pues déjate que un día monto un grupo en el facebook de "señoras que se liman las uñas en las cafeterías" y a ver qué te parece
- Me parece que deberías dedicarle un capítulo a la "Chonaca"
- ¡Nos ha jodío mayo con las flores!
La verdad es que la "pequeña choni" méritos tiene como para hablar de ella. Sobre todo el humor. El humor con el que ha aceptado ese apodo que lejos de ser faltón, es una muestra de cariño. Hablábamos de los apodos y yo me paré a pensar en el por qué, en su importancia oculta, y, paradógicamente, irrelevante. Pero si es cierto que, por lo menos los más cercanos, están hechos siempre con cariño. No es que sean medallas, pero se ponen con más dificultad que se quitan.
"Deberías sentirte halagada, no sólo tienes un mote sino que ha mejorado, de super-cerda a cerdérrima"
He puesto tantos... y muchos perduran en el tiempo. Chonaca, La Pepi, Maricarmen, Pacita, la chunga, Kill Bill... También los hay que son privados como Julieta-mucha-marcha, Las Báccara, María Angustias, la tísica, el pro, el hombre-lobo... Todos tienen su aquel y su historia, incluso los que espontáneamente nacen con un punto ácido y malévolo (pero esos me los reservo...)

Después del subidón de ayer, cuando creí tener la obra nueva, hoy estoy demasiado espeso como para escribir nada interesante. Podría teclear hasta mañana sin que saliese nada mínimamente ocurrente.
- Traes la obra escrita en ese papel? Pues sí que es larga...
- Es el esquema, ya sé lo que quiero, y por eso estoy como una moto...
- Total: que hoy no duermes y mañana no te va a gustar. (Lo de siempre)
No es que hoy no me guste lo de ayer... es que no me convence, que es distinto. Busco siempre algo mejor.

Hoy termino, sin foto porno, ni canción triste ("de Hill Street") con una frase de Brecht que repito mucho:
"Si la gente solo quiere ver las cosas que pueden entender, no tendrían que ir al teatro, tendrían que ir al baño"

Soy yo

http://www.youtube.com/watch?v=lI07qgtZ9e0

Quizás no vaya mucho conmigo esta canción, teniendo en cuenta las que he colgado hasta ahora... Cuando tengo días así, canto de todo, lo que quiero es gritar, y gritar en los estribillos como éste, gritar que "esta soy yo, asustada y decidida, tan real como la vida. Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy. Que me pierdo entre mis sueños. Que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio..." Y sí, gritemos: esta soy yo!!!!

.

Quizás esté quemado. Quizás la actividad continua, sin descanso, me queme, como a cualquiera, me gaste, me desgaste. Siento eso. Como cuando sabes que tienes que coger aire en medio de un monólogo porque se te acaba el aire, y no se puede notar, porque tienes que hacer una pausa, pero no hay comas... No hay comas, y tengo que seguir. Toco el fondo, y vuelvo a subir.

Debería agobiarme si pienso como se piensa, pero hago como decía el eslogan de aquella película de Imanol Arias: camina o revienta.

Por hoy lo dejo aquí; no voy a hacer un "diario de abordo" con el montaje nuevo que me está trayendo de cabeza...

Supongo que describir este tipo de sensaciones me vendrá bien. Esa montaña rusa, que es mi vida, puedo leerla mañana y decir: pero por qué coño estaba así? Volvemos a las perspectivas...

Cuando estoy así, cierro el word e intento borrar todo de mi mente. Distraerme. Tengo una temporada nueva de "Héroes" y pese a que ya me perdió la gracia, Peter Petrelli va a hacer que me olvide que en un mes presento algo que aún no sé qué es... "Puedo con esto. Puedo con esto y más" intento interiorizarlo porque en días como hoy, no me lo creo.

Esto no es una justificación

No he escrito nada estos días por pudor. Si, esto no es una justificación, aunque pueda parecerlo. Por pudor, por vergüenza. "Que vergüenza, ¡qué-vergüenza!" grité el otro día cuando Mirta me dijo que había descubierto este blog. Una cosa es saber que se puede leer, que esa es la obvia intención, pero es como un "rollo voyeaur", pensar que cualquiera pueda entrar en una parcela tan privada, que está al alcance de cualquiera y sin embargo no está a la vista. Es como... el sexo al aire libre.
Sin embargo, y pese a ese punto exhibicionista, mejor dicho, desinhibido, que tengo, me dio pudor. Es probable que no cuente tantas cosas como creo que digo, pero he hablado de mi padre, de mi novio, de mis complejos (que son muchos y muy variados), de mis amigos, de mis alumnos, de mi hermana, de la muerte, de mi barrio, del colegio, de traiciones, de realidades paralelas, de derechos, derecho a sentirte mal, derecho a gritar, de personas a las que echo de menos, de relaciones (y sus dificultades) de incomprensión, de lo perdido que he estado... de lo difícil que es levantarse cada mañana cuando te duele algo (y no es físico) Quizás no. Quizás no lo haya dicho...

Me quedan todavía muchas cosas que decir, como siempre. Pero este sitio me ayuda a obligarme. Me ayuda a escribir, a aprender a hacerlo, a comunicarme, a expresarme. Me obliga, desde el título, a no pensar que es inútil, o absurdo. Es mi blog, es mi mundo, es, mi vida. Es lo que pienso, lo que siento. Tengo que obligarme a dejar de pensar que es irrelevante...
Hay días así. Me crezco. Días en los que me cuadran las cosas, y sonrío. (Esa sonrisa torcida, de medio lado)
Quizás no sea todo tan malo: Hoy ha salido el sol.

Relationship

Relationship: (Si, lo sé, estoy aprendiendo mucho inglés últimamente...) ¿Son complicadas las relaciones o somos nosotros quienes las complican? Es una pregunta retórica.

No tengo dos relaciones iguales porque no conozco dos personas idénticas. Cada una tiene que ser, por fuerza, distinta. No puede haber dos calles exactamente iguales, si parecidas, pero no iguales. Aún siendo de la misma ciudad, del mismo barrio. Aún teniendo en común una de las personas.

Nos conocemos hace años, sin embargo aún hay cierto pudor para pedirnos favores. ¿Qué tontería? ¿Puedo contarte la barbaridad más íntima y no puedo pedirte que me acompañes a la China? No entiendo esas barreras. No las entiendo porque no tienen lógica dentro de esa relación que hemos creado. Y si todavía se está fermentando, y si todavía se puede moldear, quiero, desde aquí, que sea un reflejo de nosotros, que se vea el reflejo de nuestros cafés y de las historias que sí somos capaces de compartirnos sin ningún pudor. No quiero obligaciones, me gustan las relaciones donde se mantiene el libre albedrío, donde la confianza sirve tanto para decir mierda, como para decir no. No. No me apetece. No quiero. No. Solo hago las cosas que quiero hacer. No me gusta esperar nada de nadie porque tampoco quiero que se espere nada de mi. No voy a dar más de lo que quiero, porque no quiero sentir la obligación. Si algún día, me olvido, o estoy cansado, o paso de regar mis plantas, no se mueren. Las cuido porque quiero. Porque me gustan, y nunca porque "creo que debo" Esas estupideces sociales de "te llamo" o "ya quedaremos un día..." ¿Para qué? No quiero eso. Hace tiempo que dejé de usarlo, cuando crecí, y dije: no, paso, yo no digo "cosas que se dicen" Digo solo lo que quiero. Me gusta que la gente sepa que si estoy diciendo algo es realmente porque quiero decirlo. No lo dudan, porque me conocen.

Reflexionaba sobre todo esto en la cocina, mientras fumaba, a raíz de ese caso en concreto que he mencionado y se me ocurrió vomitarlo aquí.

Si no esperan nada de mi, nunca podrán sentirse defraudados. Y viceversa. Solo puede haber decepción cuando las bases de las relaciones no han sido claras, cuando no nos han dejado otra alternativa. Si, es cierto que todo esto tiene una raíz, un motivo. Por eso lo evito.

Mi padre siempre quiso tener un hijo médico. Como yo soy el cuarto, quizás ya había desistido cuando llegó a mí. Quizás mis hermanos mayores se hayan podido sentir más presionados... Teniendo en cuenta mi aversión por la sangre y mis malas notas en el colegio, nunca me dijeron nada. En realidad, de pequeño, quería ser cardenal. Si, me encantaban los trajes rojos que usan, y me parecía un buen trabajo porque no tienes la responsabilidad de un Papa pero eres importante en la empresa. Desde pequeño ya huía de la responsabilidad... En el colegio me explicaron que los cardenales no podían tener familia, ni casarse, ni hacer vida normal... Cambié mi profesión, así que a los 6 años yo quería ser Nureyev.

Hay muy pocas cosas que tengo claras, o que hayan sido inamovibles con el paso del tiempo, y una de ellas es lo que me gusta.

Hace un par de años, explicaba en una boda, que desde siempre había querido estudiar teatro. Una de las chicas de mi mesa, se sorprendió y preguntó: -¿pero eso hay que estudiarlo?- Se escandalizó cuando intenté contarle que las disciplinas artísticas tienen mucho que estudiar. - ¡Estudiar para actriz es como estudiar para puta! Ahora te piden estudios hasta para ser cajera, vamos...

No le solté una bofetada porque la boda no era mía, pero ganas no me faltaron y creo que luego fue a llorar al baño cuando en los postres alguien me llamó la atención porque le llamé estúpida. -Es sin acritud -dije- es que es estúpida.

Con el tiempo me he relajado y como el grupo del facebook: "yo también he sonreído cuando tenía que haberme cagado en tu puta madre"

Ya no sé a qué venía todo este rollo... me perdí. Seguiré mañana.

Tengo/No tengo

No discuto que la versión de Nina sea mucho mejor, pero a mi Mika me tiene un puntazo... http://www.youtube.com/watch?v=vdjRjYmqHm8&feature=related

Es una de esas canciones (de las pocas cuya letra entiendo) que te ponen de buen humor, que es una especia de inyección, de subidón, como me pasa con el "Beautiful day" de U2 o la versión de Aselin Debison del "Somewhere over the rainbow" Lo que se dice: cancionesdebuenrollo.

No tengo casa, ni zapatos. Ni dinero, ni estilo. Ni faldas, ni jerseys. No tengo perfume, ni cerveza. No tengo hombre. No tengo madre, ni cultura. No tengo amigos, ni escuela. No tengo amor, ni nombre. No tengo ticket, ni tengo pase. No tengo Dios.
No tengo Dios.
¿Qué es lo que tengo? ¿Por qué esto viviendo entonces? Si, ¿qué es lo que tengo? NADIE ME PUEDE QUITAR NADA.
Tengo mi pelo, mi cabeza. Mi cerebro y mis orejas. Mis ojos y mi nariz. Mi boca y mi sonrisa. Tengo mi lengua y mi barbilla. Mi cuello y mis tetas.
Mi corazón y mi alma. Mi espalda y mi sexo. Mis brazos y mis manos. Mis dedos y mis piernas. Mi hígado y mi sangre.

Tengo mi vida. Tengo mi libertad.

Y la voy a mantener
Tengo mi vida
y nadie me la va a quitar.
Tengo mi vida.

Esta no es una entrada sobre mi vida

Hoy Gareth Gates: http://www.youtube.com/watch?v=21KGTI6AG_Q

Vi este vídeo cuando ganó el "Pop Idol" y me volvió loco... dije: si este chico me canta esto, con esa dulzura y esos dientes separadosssss, le grito: hazme lo que quieras, hazme enloquecer (es de una canción) y luego yo se lo tuve que hacer...

Como de tantos otros nenes-artistas me olvidé de Gareth hasta que un día lo vi haciendo un dueto con Chenoa (el año que ella quedó 4ª en OT) y yo me hice "chenoísta"

Creo que va a sacar un nuevo disco, o ya lo ha hecho, o lo está promocionando o algo así... (¿qué más da?)

Ayer fue un día muy completito, sí, ya sé que dije que esto no era un diario, pero tenía que mencionarlo. Un día largo, cansado, y completo. Tenía agujetas hasta en las cejas (me pasa por animal...) Sin embargo fue un buen día. Tranquilo conmigo mismo, contento. Estoy muy contento, en clase. Las peques, a las que casi no menciono, me han devuelto las ganas de dar clase. Responden bien y son más listas de lo que parecen... me encantan mis niñas.

Frivolizábamos con nuestras historias en "el café de las 9" (que nunca empieza antes de y cuarto...) pero que ayer me retrasé hasta las 22h, porque los vinos con Mirta siempre se prolongan.

- Entonces... ¿las maricas quieren ser señoras?

- Y yo qué sé lo que quieren las maricas! "En la vida (y la frase no es mía) hay que ser marica y algo más. Algo más serio a ser posible."

Creo que debería cambiar la hora para escribir... solo tengo ganas de cerrar los ojos. Por cierto, recordadme que un día le dedique un capítulo al café (y no al café como sustancia...)

"Si la gente que habla mal de mi supiera lo que opino yo de ellos... ¡hablarían mucho peor!"

"Maricas que"

Hoy: OSCAR LOYA http://www.youtube.com/watch?v=81Z4pinF1mU (Aún no sé colgar vídeos)

"Cuéntame algo superficial. No todo tiene que tener relevancia, importancia y transcendecia. Tanta profundidad me va a volver idiota" Tenía más razón que un santo... Y como yo no quiero que me pase lo mismo y hoy en "el café de las 9" hablamos precisamente de eso, pues decidí adornar el blog un poco.

- ¿La gente recoge la cosecha en diciembre? ¿A que no? Pues esto es lo mismo oye, que hay un momento para todo.

.

Estos días andaba a vueltas con los grupos del facebook de "Señoras que" Topicazos que están causando sensación... Alguien del ciberespacio sugería estos:

Señoras que se paran en seco para dramatizar la conversación

Señoras que antes de contar algo dicen: pero no se lo cuentes a nadie

Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado

Señoras que hacen merienda-cena

Señoras que llegan tarde a las fiestas para hacerse notar

Señoras que en las fiestas se colocan en un rincón de la cocina

Señoras que nada más llegar a las fiestas se sientan y hacen corrillo

Señoras que en las fiestas se saludan juntando las mejillas y lanzando besos al aire

Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas
Mi favorito: "Señoras que quedan para ir a andar"

(Claro que, como decían, si cambiamos "señoras que" por "maricas" el efecto sigue siendo el mismo...)

¿Quien no ha visto señoras/maricas (y/o) en ese tipo de situaciones...? Como he querido adoptar el papel de discreto no daré nombres...

Tranquilas, fieras, que iré subiendo más fotos y ya explicaré un día el por qué (si no ha quedado claro)

"Por eso pido, entonces y ahora, que la frivolidad venga a protegerme o podría volverme loca"