Piesfríos

http://www.youtube.com/watch?v=R21ZJBAK_6U&feature=related

Estoy cansado.
Tengo los pies fríos porque el invierno es eterno.
No termina.
El azul me relaja.
Me gusta, me relaja. Me alegra

Mierda

Mierda. Mucha mierda.
Existe en el argot teatral expresiones como "mucha mierda" o "rómpete una pierna" (que quizás sea más británico) Pero por muchas razones hoy, quería citar el "Send in the clowns"
Lady Judy Dench: http://www.youtube.com/watch?v=yE3dLzIYKs8

Ayer me acordé del 18 de abril de 1.996, (y de tacón del 2.001) "Como han pasado los años... las vueltas que dio la vida....." Es curioso que la única foto que conservo de ese momento hace quince años sea en blanco y negro.

Tengo muchas cosas que contar, pero como son tantas, demasiadas, no sé por dónde empezar, es tanto lo acumulado.... Quizás este blog baile al son de mis necesidades, y lo peor es que las cumple. Baila. Como bailo yo al ritmo de las circunstancias.



Erróneamente, quizás, me haya quedado una entrada demasiado melancólica. Lejos de la realidad, porque ya no soy el ganador en el juego de "peor es lo tuyo" así que....:

¡Que salgan los payasos!

No hay manera

Debería estar cansado de tus manos, de tu pelo, de tus rarezas, pero quiero más, yo quiero más. No hay manera, y es que no hay manera.

http://www.youtube.com/watch?v=BBGfHp1-zl4

A golpe de lunes y con el alma al aire....

Y es que empezamos bien la semana. Yo ya lo dije hace más de quince días: "me gustaría... poder dormir y despertarme en junio..." Me perdería el nudo. Y los nudos son importantes.

Hoy, sustituyendo el café por un improvisado vino (o dos, o siete...) hablábamos del trabajo:

- No puedo tomar otra, y mañana qué les digo yo a los viejecitos?

- Peor es lo mío! mañana empiezo un ensayo sin texto....

- Sí, peor es lo tuyo.

Sonrío. Puedo con todo. Me gusta. Me gusta mi vida. Y en esa locura de frases que siempre digo "esa va para un texto" me encontré esta: Respeta mi pasado, es lo único que me queda. Y tu mi futuro.

No olvido las cosas, las veo con cierta ternura porque, como ya he dicho mil veces, "Hecho de menos el pasado, pero quiero continuar hacia el futuro"

(Y a mi que Coque siempre me tuvo un puntazo....)

Nú-2 (De nudos, de des-nudos...)

Será cierto eso de que "dos directores reunidos no deben ser buena cosa" La foto, lejos de intentar ser metafórica, me recuerda mi atrevimiento y esas decisiones tomadas desde la inconsciencia, pero que tan buenos resultados me han dado
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http://www.youtube.com/watch?v=usaKk3MyQMI (Versión de las Puppini Sisters - I will survive)

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- Tu seguro que recordarás este día, no?

- Seguramente

(Del 28 de marzo, y de la luna que estaba llena)

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Y una vez más tiene razón... "Despois de min" llega enseguidita caminando otro proyecto (y otro y otro y otro más...)

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A veces, cuando todo se empieza a acumular, como la ropa sucia porque no deja de llover, pienso que me voy a quedar seco, que mi imaginación se va a agotar y que no podré con todo. Entonces, un café, una canción, una frase... me hace pensar. (Y sonreír, y dormir...)


(Si bien la primera foto hace una referencia clara al terreno profesional, la segunda es más que un guiño al personal) Quizás no sean sutiles ninguna de las dos, pero debía destacarlas. Porque a veces se entrelazan, se tocan, y funcionan. Es bonito que te traigan tortillas, pero también lo es que tengan a donde llevártelas...

Y el título, por si no se entiende, diré que desnudarse, no es sólo quitarse la ropa. Y que, los nudos, sirven para unir, para atar y para mezclar mundos.

27 de marzo

Si es cierto que valen más que mil palabras...

Despues de mi, la gripe

La puta gripe. No podía terminar yo el invierno sin que me restase varios días.
Me quita las ganas de trabajar y de hablar, no me permite pensar. Y yo, que estaba tan contento... ¡puta gripe!

Me duele el cuerpo

En la foto, al borde de la hipotermia del jueves.

Nothing's gonna change my world http://www.youtube.com/watch?v=cAe1lVDbLf0

No quiero

Hoy estoy de no quiero.
Vuelvo a casa despacio, temblando de frío, me castañean los dientes. Cabizbajo. No tengo prisa. Pienso. No me gusta. Sí, quizás hoy esté de "no quiero"

Lo peor es que estoy tranquilo

http://www.youtube.com/watch?v=nUE80DTNxK4

And the Oscar, goes to....

http://www.youtube.com/watch?v=3zIzy3laQck Tema principal que Hans Zimmer compuso para la Original Soundtrack de "Sherlock Holmes"

De Zimmer usé un tema para la primera obra que dirigí. (También de Bregovic...)

Maneras...

Porque hoy ha vuelto a estar presente en el ensayo, y esta es la foto que usaron para el cartel de su vuelta a Lorca.

La cantaban en la calle cuando salimos y me acordé de la versión de Luz. http://www.youtube.com/watch?v=912LiN5bP7U "Voy aprendiendo el oficio, olvidando el porvenir. Me quejo sólo de vicio. Maneras de vivir. No sé si estoy en lo cierto, lo cierto es que estoy aquí. Otros por menos se han muerto. ¡Maneras de vivir!"

Hoy explicaba aquello que ya comenté del "vivir... como si no hubiera mañana"
- Con esa teoría -dijeron buscando fisuras en mi "manera de vivir"- ¿Qué te impide entrar en esa tienda y atracarla? - Sonreí. ¿Y si no hay mañana? A mi que me registren.

Consciente de que tengo el blog abandonado, que tengo, en realidad, la vida aparcada, intento ponerme al día sabiendo que soy un desastre, que tengo todo manga por hombro, que mi escritorio vuelve a ser testigo de la lucha constante. De la lucha por ser constante. Folios, libros, notas, discos... Estoy metido hasta el cuello en la próxima obra. Estoy metido con los cinco sentidos, y seis si los tuviera. Son muchas cosas las que pienso, pero me las reservo. Demasiado personales...

Hoy explicaba aquello que comenté de "ser como uno quiere" de construirse. De hacerse (existe una expresión en inglés pero nunca la recuerdo...) a sí mismo.
- ¿Qué harías si no hicieses teatro?
Nada. No hay respuesta. No todas las preguntas la tienen. Nada.

A la frase que usaba en mis ensayos "no hay cosas imposibles, solo personas incapaces" se le ha sumado otra: "Como no sabían qué era imposible, lo hicieron" Creo que se complementan, o quizás sea yo el que quiera buscarle una simetría y transformarla en una metáfora...

Obviedades (Nunca llovió...)

Dicen que no hay mal que cien años dure, (ni que por bien no venga) ...habló la vaca y dijo "mu", vamos.

Tenía esta canción en la cabeza http://www.youtube.com/watch?v=tBFVzQ_sXxU Y la escucho mientras escribo. Me gusta. Me anima la música y la asocio a una persona importante.
Hace un par de días pasé por delante del Auditorio y comenté el tiempo que hacía que no iba a ver a la Filharmonía.
- La cultura es cara
- Cuánto cuestan las entradas?
- No lo sé, nunca pagué una...
Quizás sea una tontería, pero no me gusta pedirlo. En realidad me cuesta bastante pedir ayuda, y cuánto más nimios parezcan los favores, más todavía. Me pasé una legislatura aprovechando las invitaciones que los conselleiros no usaban (para ver las obras que ellos mismos financiaban) pero nunca las he pedido.
Esta mañana me llamaron para ofrecerme dos entradas para un super concierto de la Real. Sonreí.
Tenía un amigo que me recriminaba mi búsqueda pasiva de trabajo. Que no me movía lo suficiente o que no lo parecía. Es probable. "Te crees que van a ir a casa a ofrecértelo?" Con el tiempo dejó de decírmelo...

Esos conciertos tienen una connotación muy personal. Además de la música, claro, es algo más. Los recuerdos. Hoy veía el solo de violín cuando se sumó toda la cuerda, y después el viento y la percusión haciendo esos "crescendo" que me mueven por dentro y me dan ganas de subirme al atril, empujar a Marbá al foso y dirigirlos yo mismo; como Richard en "Mr Robinson" Claro que el protagonista... Sí, igual.
Salimos riendo. Paseamos. Dejó de llover y nosotros nos perdíamos por las calles silenciosas, hablando de todo. No me atreví a contarlo todo. La mayor parte del tiempo me limitaba a escuchar, a observar, a aprender. Se aprende tanto escuchando... Otra fecha que guardará mi memoria sin que yo se lo pida. Otro concierto que recordar.

- Eres más fuerte de lo que parece.
- No lo creo... sólo continúo.

Estoy convencido de que nada pasa porque si. Quizás sea yo el que quiera pensarlo, pero lo creo por estadística... la vida me da, la vida me quita, pero todo sigue... Lo escribí hace poco, las situaciones que son inevitables las afronto para sufrir lo mínimo posible... y a veces lo consigo. Y es cierto, las cosas son porque tienen que ser, si es que, cuando una puerta se cierra...

Me gusta. Hoy es uno de esos días en los que me voy a dormir con mi sonrisa torcida...

Otra "canciondebuenrollo": http://www.youtube.com/watch?v=krK7Q49o6uA (La canto cuando estoy de buen humor, después de una tormenta, o de un diluvio como éste....)

Après moi, le déluge

http://www.youtube.com/watch?v=nLaY4aksfRo&feature=related

Después de mi... ¡el diluvio!

Ayer me acordé de cuando iba al cine los lunes.

Realidad y ficción

Almaceno, sin pretenderlo, en mi memoria, muchas fechas, que, en silencio, recuerdo con cariño. Al llegar ese día, como hoy, recuerdo lo que me pasó, cómo me sentía, todo lo que viví, hace, por ejemplo... 10 años. Incluso puedo recordar cómo iba vestido, o el dolor de cabeza que tenía por la resaca. Hacía mucho menos frío que hoy.
Recuerdo todas esas cosas en silencio, con ternura. Decisiones en minutos ignorando la magnitud de su consecuencia. No sabemos nada.
Repetiría casi al milímetro aquella noche del 19 de febrero del 2000

Hoy, respondiendo a una pregunta dije que "estaba igual" - ¿Igual que cuando? ¿que hace 15 años?- No. Sonreí. Pero casi... Quizás no quince, pero ocho o diez. No igual, claro, porque no se puede, y tampoco querría, pero sí parecido. Situaciones que se repiten, y por supuesto yo, que en esencia, y con cambios grandes, sigo igual.

Ayer por la mañana, mientras tomaba el primer café (que es sagrado) sangré por la nariz. No es nada nuevo, pero me sorprendió por el tiempo que había pasado desde la última vez: 1 año (más o menos) Me preguntaba cual era el patrón para que mi cuerpo expulsase la sangre. Porque lo hay, y contarlo sería repetirme. (Comprendo que muchos lectores desconozcan información, pero escribirla sería un lastre, lo siento... hay que incorporarse a media partida)
Hace unos diez inviernos que empecé a sangrar. No es alarmante, pero siempre me sorprende. ¿Por qué ahora? A veces me agoto a mí mismo. No le di importancia, y dije: bueno, ya lo sabré. Hace un año, cuando reaparecieron los sangrados (siempre en época de trabajo) estaba montando la obra más personal que había hecho. Como mi vida es cíclica ("gira sobre un eje podrido") Ahora estoy sumergido en otra que, siendo totalmente distinta, es igual. Y aún, siendo totalmente distintas las personas con las que trabajo... es igual.

Hace poco le comenté a La Mari la posibilidad de que la culpa no fuese del azar (Se empeña en culpar siempre a la suerte, y yo me niego) que quizás fuésemos nosotros los que continuamos un patrón y por ello nos vemos envueltos en las mismas circunstancias, con el mismo tipo de personas. (En ese sentido... ella se lleva la peor parte)
Pese a la sangre, a la repetición, al dolor en el hombro... veo las cosas de forma positiva. No puedo evitarlas, así que habrá que afrontarlas con la mayor serenidad y sufrir los menos daños posibles. Como siempre. Aunque no siempre se logre, claro.
Quizás la entrada de hoy se entienda menos que de costumbre, pero estoy diciendo muchas cosas. Me acabo de recordar al personaje de "Médico precoz" en la que al final de cada capítulo escribía su diario en un ordenador... En realidad, el drama, dijo Hitchcock, es como la vida pero sin las partes aburridas. Y hablando de ficción, estoy terminando de ver la tercera temporada de "Héroes" (que uso para evadirme) Como ya comenté, la serie se ha estirado tanto que ha dejado de interesarme porque la trama se les ha ido un poco de las manos y se encarrila hacia un desastre no realista. Sin embargo, los personajes han crecido de una forma muy atractiva. Las circunstancias los han ido llevando a decisiones erróneas ("tu no piensas, reaccionas") y ya no se puede distinguir el bueno del malo, porque en realidad... no existen. Y lo mejor es que no se les puede reprochar, se les comprende, se les respetan las equivocaciones lejos del juicio. Creo que nadie puede ser completamente un hijo de puta. Me preguntaba si yo, en su lugar, hubiese hecho lo mismo. Cuando la ficción es suficientemente buena es cuando, al terminar, seguimos pensando en ella y nos hacemos este tipo de preguntas. ¿Cómo me comportaría en su lugar? Me pregunto lo mismo con "(Lost) Perdidos" Con cualquiera de las dos me hago muchas preguntas. Ambas tienen esos "Flashforwards" (palabra que jamás aprenderé a pronunciar) que me hacen pensar, antes de saberlo, ¿cómo llega hasta ahí tal o cual personaje? Me divierte. Está claro que consigo evadirme. (O no)

Será cierto eso de que la realidad siempre supera a la ficción, que la vida da vueltas, que giramos y que encaja. Lo dudo, pero por si acaso: que los próximos diez sean mejores. Iguales, pero mejores.

Un tachón en el blog

- Hoy vas a pintar en el blog? Hace días que no escribes nada
- Tu lo que quieres es cotillear, pues déjate que un día monto un grupo en el facebook de "señoras que se liman las uñas en las cafeterías" y a ver qué te parece
- Me parece que deberías dedicarle un capítulo a la "Chonaca"
- ¡Nos ha jodío mayo con las flores!
La verdad es que la "pequeña choni" méritos tiene como para hablar de ella. Sobre todo el humor. El humor con el que ha aceptado ese apodo que lejos de ser faltón, es una muestra de cariño. Hablábamos de los apodos y yo me paré a pensar en el por qué, en su importancia oculta, y, paradógicamente, irrelevante. Pero si es cierto que, por lo menos los más cercanos, están hechos siempre con cariño. No es que sean medallas, pero se ponen con más dificultad que se quitan.
"Deberías sentirte halagada, no sólo tienes un mote sino que ha mejorado, de super-cerda a cerdérrima"
He puesto tantos... y muchos perduran en el tiempo. Chonaca, La Pepi, Maricarmen, Pacita, la chunga, Kill Bill... También los hay que son privados como Julieta-mucha-marcha, Las Báccara, María Angustias, la tísica, el pro, el hombre-lobo... Todos tienen su aquel y su historia, incluso los que espontáneamente nacen con un punto ácido y malévolo (pero esos me los reservo...)

Después del subidón de ayer, cuando creí tener la obra nueva, hoy estoy demasiado espeso como para escribir nada interesante. Podría teclear hasta mañana sin que saliese nada mínimamente ocurrente.
- Traes la obra escrita en ese papel? Pues sí que es larga...
- Es el esquema, ya sé lo que quiero, y por eso estoy como una moto...
- Total: que hoy no duermes y mañana no te va a gustar. (Lo de siempre)
No es que hoy no me guste lo de ayer... es que no me convence, que es distinto. Busco siempre algo mejor.

Hoy termino, sin foto porno, ni canción triste ("de Hill Street") con una frase de Brecht que repito mucho:
"Si la gente solo quiere ver las cosas que pueden entender, no tendrían que ir al teatro, tendrían que ir al baño"

Soy yo

http://www.youtube.com/watch?v=lI07qgtZ9e0

Quizás no vaya mucho conmigo esta canción, teniendo en cuenta las que he colgado hasta ahora... Cuando tengo días así, canto de todo, lo que quiero es gritar, y gritar en los estribillos como éste, gritar que "esta soy yo, asustada y decidida, tan real como la vida. Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy. Que me pierdo entre mis sueños. Que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio..." Y sí, gritemos: esta soy yo!!!!

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Quizás esté quemado. Quizás la actividad continua, sin descanso, me queme, como a cualquiera, me gaste, me desgaste. Siento eso. Como cuando sabes que tienes que coger aire en medio de un monólogo porque se te acaba el aire, y no se puede notar, porque tienes que hacer una pausa, pero no hay comas... No hay comas, y tengo que seguir. Toco el fondo, y vuelvo a subir.

Debería agobiarme si pienso como se piensa, pero hago como decía el eslogan de aquella película de Imanol Arias: camina o revienta.

Por hoy lo dejo aquí; no voy a hacer un "diario de abordo" con el montaje nuevo que me está trayendo de cabeza...

Supongo que describir este tipo de sensaciones me vendrá bien. Esa montaña rusa, que es mi vida, puedo leerla mañana y decir: pero por qué coño estaba así? Volvemos a las perspectivas...

Cuando estoy así, cierro el word e intento borrar todo de mi mente. Distraerme. Tengo una temporada nueva de "Héroes" y pese a que ya me perdió la gracia, Peter Petrelli va a hacer que me olvide que en un mes presento algo que aún no sé qué es... "Puedo con esto. Puedo con esto y más" intento interiorizarlo porque en días como hoy, no me lo creo.

Esto no es una justificación

No he escrito nada estos días por pudor. Si, esto no es una justificación, aunque pueda parecerlo. Por pudor, por vergüenza. "Que vergüenza, ¡qué-vergüenza!" grité el otro día cuando Mirta me dijo que había descubierto este blog. Una cosa es saber que se puede leer, que esa es la obvia intención, pero es como un "rollo voyeaur", pensar que cualquiera pueda entrar en una parcela tan privada, que está al alcance de cualquiera y sin embargo no está a la vista. Es como... el sexo al aire libre.
Sin embargo, y pese a ese punto exhibicionista, mejor dicho, desinhibido, que tengo, me dio pudor. Es probable que no cuente tantas cosas como creo que digo, pero he hablado de mi padre, de mi novio, de mis complejos (que son muchos y muy variados), de mis amigos, de mis alumnos, de mi hermana, de la muerte, de mi barrio, del colegio, de traiciones, de realidades paralelas, de derechos, derecho a sentirte mal, derecho a gritar, de personas a las que echo de menos, de relaciones (y sus dificultades) de incomprensión, de lo perdido que he estado... de lo difícil que es levantarse cada mañana cuando te duele algo (y no es físico) Quizás no. Quizás no lo haya dicho...

Me quedan todavía muchas cosas que decir, como siempre. Pero este sitio me ayuda a obligarme. Me ayuda a escribir, a aprender a hacerlo, a comunicarme, a expresarme. Me obliga, desde el título, a no pensar que es inútil, o absurdo. Es mi blog, es mi mundo, es, mi vida. Es lo que pienso, lo que siento. Tengo que obligarme a dejar de pensar que es irrelevante...
Hay días así. Me crezco. Días en los que me cuadran las cosas, y sonrío. (Esa sonrisa torcida, de medio lado)
Quizás no sea todo tan malo: Hoy ha salido el sol.

Relationship

Relationship: (Si, lo sé, estoy aprendiendo mucho inglés últimamente...) ¿Son complicadas las relaciones o somos nosotros quienes las complican? Es una pregunta retórica.

No tengo dos relaciones iguales porque no conozco dos personas idénticas. Cada una tiene que ser, por fuerza, distinta. No puede haber dos calles exactamente iguales, si parecidas, pero no iguales. Aún siendo de la misma ciudad, del mismo barrio. Aún teniendo en común una de las personas.

Nos conocemos hace años, sin embargo aún hay cierto pudor para pedirnos favores. ¿Qué tontería? ¿Puedo contarte la barbaridad más íntima y no puedo pedirte que me acompañes a la China? No entiendo esas barreras. No las entiendo porque no tienen lógica dentro de esa relación que hemos creado. Y si todavía se está fermentando, y si todavía se puede moldear, quiero, desde aquí, que sea un reflejo de nosotros, que se vea el reflejo de nuestros cafés y de las historias que sí somos capaces de compartirnos sin ningún pudor. No quiero obligaciones, me gustan las relaciones donde se mantiene el libre albedrío, donde la confianza sirve tanto para decir mierda, como para decir no. No. No me apetece. No quiero. No. Solo hago las cosas que quiero hacer. No me gusta esperar nada de nadie porque tampoco quiero que se espere nada de mi. No voy a dar más de lo que quiero, porque no quiero sentir la obligación. Si algún día, me olvido, o estoy cansado, o paso de regar mis plantas, no se mueren. Las cuido porque quiero. Porque me gustan, y nunca porque "creo que debo" Esas estupideces sociales de "te llamo" o "ya quedaremos un día..." ¿Para qué? No quiero eso. Hace tiempo que dejé de usarlo, cuando crecí, y dije: no, paso, yo no digo "cosas que se dicen" Digo solo lo que quiero. Me gusta que la gente sepa que si estoy diciendo algo es realmente porque quiero decirlo. No lo dudan, porque me conocen.

Reflexionaba sobre todo esto en la cocina, mientras fumaba, a raíz de ese caso en concreto que he mencionado y se me ocurrió vomitarlo aquí.

Si no esperan nada de mi, nunca podrán sentirse defraudados. Y viceversa. Solo puede haber decepción cuando las bases de las relaciones no han sido claras, cuando no nos han dejado otra alternativa. Si, es cierto que todo esto tiene una raíz, un motivo. Por eso lo evito.

Mi padre siempre quiso tener un hijo médico. Como yo soy el cuarto, quizás ya había desistido cuando llegó a mí. Quizás mis hermanos mayores se hayan podido sentir más presionados... Teniendo en cuenta mi aversión por la sangre y mis malas notas en el colegio, nunca me dijeron nada. En realidad, de pequeño, quería ser cardenal. Si, me encantaban los trajes rojos que usan, y me parecía un buen trabajo porque no tienes la responsabilidad de un Papa pero eres importante en la empresa. Desde pequeño ya huía de la responsabilidad... En el colegio me explicaron que los cardenales no podían tener familia, ni casarse, ni hacer vida normal... Cambié mi profesión, así que a los 6 años yo quería ser Nureyev.

Hay muy pocas cosas que tengo claras, o que hayan sido inamovibles con el paso del tiempo, y una de ellas es lo que me gusta.

Hace un par de años, explicaba en una boda, que desde siempre había querido estudiar teatro. Una de las chicas de mi mesa, se sorprendió y preguntó: -¿pero eso hay que estudiarlo?- Se escandalizó cuando intenté contarle que las disciplinas artísticas tienen mucho que estudiar. - ¡Estudiar para actriz es como estudiar para puta! Ahora te piden estudios hasta para ser cajera, vamos...

No le solté una bofetada porque la boda no era mía, pero ganas no me faltaron y creo que luego fue a llorar al baño cuando en los postres alguien me llamó la atención porque le llamé estúpida. -Es sin acritud -dije- es que es estúpida.

Con el tiempo me he relajado y como el grupo del facebook: "yo también he sonreído cuando tenía que haberme cagado en tu puta madre"

Ya no sé a qué venía todo este rollo... me perdí. Seguiré mañana.

Tengo/No tengo

No discuto que la versión de Nina sea mucho mejor, pero a mi Mika me tiene un puntazo... http://www.youtube.com/watch?v=vdjRjYmqHm8&feature=related

Es una de esas canciones (de las pocas cuya letra entiendo) que te ponen de buen humor, que es una especia de inyección, de subidón, como me pasa con el "Beautiful day" de U2 o la versión de Aselin Debison del "Somewhere over the rainbow" Lo que se dice: cancionesdebuenrollo.

No tengo casa, ni zapatos. Ni dinero, ni estilo. Ni faldas, ni jerseys. No tengo perfume, ni cerveza. No tengo hombre. No tengo madre, ni cultura. No tengo amigos, ni escuela. No tengo amor, ni nombre. No tengo ticket, ni tengo pase. No tengo Dios.
No tengo Dios.
¿Qué es lo que tengo? ¿Por qué esto viviendo entonces? Si, ¿qué es lo que tengo? NADIE ME PUEDE QUITAR NADA.
Tengo mi pelo, mi cabeza. Mi cerebro y mis orejas. Mis ojos y mi nariz. Mi boca y mi sonrisa. Tengo mi lengua y mi barbilla. Mi cuello y mis tetas.
Mi corazón y mi alma. Mi espalda y mi sexo. Mis brazos y mis manos. Mis dedos y mis piernas. Mi hígado y mi sangre.

Tengo mi vida. Tengo mi libertad.

Y la voy a mantener
Tengo mi vida
y nadie me la va a quitar.
Tengo mi vida.

Esta no es una entrada sobre mi vida

Hoy Gareth Gates: http://www.youtube.com/watch?v=21KGTI6AG_Q

Vi este vídeo cuando ganó el "Pop Idol" y me volvió loco... dije: si este chico me canta esto, con esa dulzura y esos dientes separadosssss, le grito: hazme lo que quieras, hazme enloquecer (es de una canción) y luego yo se lo tuve que hacer...

Como de tantos otros nenes-artistas me olvidé de Gareth hasta que un día lo vi haciendo un dueto con Chenoa (el año que ella quedó 4ª en OT) y yo me hice "chenoísta"

Creo que va a sacar un nuevo disco, o ya lo ha hecho, o lo está promocionando o algo así... (¿qué más da?)

Ayer fue un día muy completito, sí, ya sé que dije que esto no era un diario, pero tenía que mencionarlo. Un día largo, cansado, y completo. Tenía agujetas hasta en las cejas (me pasa por animal...) Sin embargo fue un buen día. Tranquilo conmigo mismo, contento. Estoy muy contento, en clase. Las peques, a las que casi no menciono, me han devuelto las ganas de dar clase. Responden bien y son más listas de lo que parecen... me encantan mis niñas.

Frivolizábamos con nuestras historias en "el café de las 9" (que nunca empieza antes de y cuarto...) pero que ayer me retrasé hasta las 22h, porque los vinos con Mirta siempre se prolongan.

- Entonces... ¿las maricas quieren ser señoras?

- Y yo qué sé lo que quieren las maricas! "En la vida (y la frase no es mía) hay que ser marica y algo más. Algo más serio a ser posible."

Creo que debería cambiar la hora para escribir... solo tengo ganas de cerrar los ojos. Por cierto, recordadme que un día le dedique un capítulo al café (y no al café como sustancia...)

"Si la gente que habla mal de mi supiera lo que opino yo de ellos... ¡hablarían mucho peor!"

"Maricas que"

Hoy: OSCAR LOYA http://www.youtube.com/watch?v=81Z4pinF1mU (Aún no sé colgar vídeos)

"Cuéntame algo superficial. No todo tiene que tener relevancia, importancia y transcendecia. Tanta profundidad me va a volver idiota" Tenía más razón que un santo... Y como yo no quiero que me pase lo mismo y hoy en "el café de las 9" hablamos precisamente de eso, pues decidí adornar el blog un poco.

- ¿La gente recoge la cosecha en diciembre? ¿A que no? Pues esto es lo mismo oye, que hay un momento para todo.

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Estos días andaba a vueltas con los grupos del facebook de "Señoras que" Topicazos que están causando sensación... Alguien del ciberespacio sugería estos:

Señoras que se paran en seco para dramatizar la conversación

Señoras que antes de contar algo dicen: pero no se lo cuentes a nadie

Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado

Señoras que hacen merienda-cena

Señoras que llegan tarde a las fiestas para hacerse notar

Señoras que en las fiestas se colocan en un rincón de la cocina

Señoras que nada más llegar a las fiestas se sientan y hacen corrillo

Señoras que en las fiestas se saludan juntando las mejillas y lanzando besos al aire

Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas
Mi favorito: "Señoras que quedan para ir a andar"

(Claro que, como decían, si cambiamos "señoras que" por "maricas" el efecto sigue siendo el mismo...)

¿Quien no ha visto señoras/maricas (y/o) en ese tipo de situaciones...? Como he querido adoptar el papel de discreto no daré nombres...

Tranquilas, fieras, que iré subiendo más fotos y ya explicaré un día el por qué (si no ha quedado claro)

"Por eso pido, entonces y ahora, que la frivolidad venga a protegerme o podría volverme loca"

... Y el tiempo pasa, señoras

Canción de este texto: http://www.youtube.com/watch?v=hU4eMj23Aa8
[Me gusta más la música de la original, pero sé que ésta va mejor para el tono, (y el humor) con el que hoy escribo esto]

El café de hoy (debería abrir un blog sólo para ello) fue de reencuentro. Nos re-encontramos los tres, como antaño.
Nos resumíamos la semana. - Sin novedad en el frente- mentí yo inconscientemente. Siempre hay novedad.

- Mi blog es aburrido, es como... la parte aburrida de mi.
- Eso tendré que decirlo yo.
- No, eso lo digo yo, que lo conozco mejor.

Hablamos de oposiciones, de exámenes, de cumpleaños, de Madrid, de Valladolid, de ponencias. Como me gustan las ponencias y más las transparencias en las ponencias. Nos reímos. De pedradas, de mi barrio, de hormonas, de vergüenza torera, de realidades paralelas, de autoestima, de que nos gusta ser como somos y sino, ya nos encargaríamos de ser distintos. El ayer es una anécdota del hoy, y el futuro una anécdota de mañana... Hablamos de desconectar, de relajarse, de brackets, de teatro, de neumonías... El tiempo se me hizo corto. El tiempo, quizás sea siempre demasiado poco.

Una vez me dijiste que no importaba que pasásemos mucho tiempo sin vernos, que siempre era como si hubiésemos hablado ayer. Y es cierto. Un café más, igual que en los últimos 10 o 12 años... Pero había algo nuevo: nosotros. Y es que.... el tiempo pasa, señoras.

Consejos vendo... pero para mi no tengo

"El miedo es el camino al lado oscuro. El miedo lleva al odio, el odio lleva a la ira, la ira lleva al sufrimiento"

Por eso no odio. Por miedo a terminar en el lado oscuro...

- Tu te haces muchas preguntas, no?
- No lo considero un problema.
- ¿Crees que algún día dejaremos de ser unos neuróticos?
Negué con la cabeza. No. No lo creo.

- ¿Y qué hago?
- ¿Qué quieres hacer?
- ¿Qué debo hacer?
- ¿A mí me lo preguntas?
- ¿Y qué harías tú?
- Ah no, lo siento pero no. Yo no soy ejemplo de nada.
- Pero tú me das buenos consejos
- Mentira. Yo le doy vueltas a las cosas, que es distinto. Tú eres la que elige. Yo no sé cómo se hace, ¿te acuerdas del bolero que canto de Olga Guillot? "Que sabes tú? Tú no sabes nada de la vida, tú no sabes nada del amor..." Pues me lo canto a mi mismo. Yo no sé una mierda, y así me va.
Hago una pausa, ella baja la mirada y la pierde en el café. Retomo la conversación con un tono más conciliador:
- Lo tuyo es como la gripe. Tienes dos opciones, o la evitas... o la pasas.
- ¿Y qué pasa si no la quiero evitar?
- Que se abren más opciones.
¿Sabes que pasa? que al final siempre sufrimos los mismos...

Hacía mucho tiempo que no escuchaba esta canción. Era la sintonía de una serie, "Raquel busca su sitio" y creo que nunca lo encontró. Hoy sonó en "nuestro café de las 9" (Porque ya es "nuestra mesa", nuestro café) No eras capaz de reconocerla... - Drexler no es Broza -dije.

http://www.youtube.com/watch?v=-xXPlgmOKK0

Y ahora te lo digo yo a ti princesa herida: cambia tu papel

Perdidos

Me había descolgado de la serie cuando lo de la huelga de guionistas, y me "perdí". La verdad es que me había aburrido ya tanta trama y tanta historia que al final no llegaba a ningún sitio. Y nunca les perdonaré que hayan matado a Boone y por lo tanto echar a Ian Somerhalder de la serie... ¿por qué quitarnos la tensión sexual?

Creo que Jefrey Abrams es un tarado, pero todo un genio, toda esa trama que se "en-trama" sin duda la mejor ficción que una persona como yo puede encontrar... (yo sé por què lo digo)

Perspectivas

Tenía pensado hablar de las perspectivas. De lo relativo que es todo, y lo circular, también. Pero estoy muy cansado, tengo los pies muy fríos y me da tanta pereza...
Llevo casi un mes desgranando mi vida en este blog, al que a veces odio, pero sé que debo seguir. Depende del día, depende de la perspectiva.

Quería hablar de cómo me he sentido estos días, un poco nostálgicos. Culpo a la lluvia.
Quería hablar de un grupo que conocí, por casualidad, en el Youtube: "Miss Caffeina"
Quería hablar de algún trastorno que aún no he nombrado... pero prometo dedicarle un capítulo entero.
Quería hablar de autoestima, del por qué de los versos de Neruda, de que la tierra, como la vida, no pertenece a nadie, de Bunbury y de lo que quería ser de pequeño... de María-la-portuguesa (antes citada como Fernando Alonso, y antes aún, como La Pepi) de los boleros que me pasó Mirta, de la flor de la canela y el rosario de mi madre, de teatro y de textos escondidos en cajones que vuelven a mis manos una y otra vez.

Me quedan muchos temas, sin embargo, hoy, es mi mente la que pide descanso...

La vida, desde ahí, seguro que se ve bien distinta. A veces también hay que ponerse "patas arriba" para ver mejor las cosas, y apreciar detalles, que antes parecían ocultos...

http://www.youtube.com/watch?v=ZYAnETY4hTE

¿Y qué hago yo?

¿Y qué hago yo con el fantasma del padre de Hamlet? ¿Cómo representas eso? No, no, no, todo descartado. No, nada vale. No. Me salen ideas, que van componiendo escenas con flashes de imágenes, y las veo bien, hay que madurarlas, darles forma como al barro, y me gustan, pero no paran… Es el proceso, lo sé, es así. ¿Pero qué hago yo con el Espectro? ¿Qué hago yo? Me hundo, me ahogo en un vaso de agua que no tiene agua, ¿y quien me saca a mí de aquí? ¿Dónde están mi Horacio y mi Marcelo? Me habéis abandonado en el exilio y eso me hace sentir más solo.
No puedo canalizar todas las ideas. Tampoco podré materializarlas. Quiero unos mecanismos que hagan bajar una tarima de cada lado del escenario creando distintas alturas cortadas por unas bambalinas gigantes casi en el centro creando dos espacios distintos. Imagino. No soy el CDG, y sí, lo sé, lo de Grotowsky y todo eso, lo sé y lo pongo en práctica, sí. No me he vuelto loco y sé que ni soy, ni pretendo ser Tomaz Pandur. - ¿Quién te va a hacer a ti todo eso, Dani? –me pregunto a mi mismo. – Despierta. Céntrate. Céntrate Dani. –Me lo digo para intentar calmarme, es muy tarde y no puedo llamar a nadie, solo con la almohada (una vez más) puedo consultarlo… Mi maravilloso carpintero, experto en tarimas que no se parecen a mis dibujos… Trabaja de buena fe, pero con eso no hago yo teatro.
Escucho música mientras escribo y observo la lluvia, se me ocurren tantas cosas… Cabeza loca, la mía, que “debería estar sobre otros hombros que le sacasen más partido” (Frases pedagógicas que me han dicho alguna vez…) Todo este remolino me sobreexcita. Ya ha llegado la tormenta. Y esta vez… Hamlet tendrá que ser autosuficiente.
No puedo, no puedo escribir, me va a estallar la cabeza. Culpo a la cafeína, a la música que le pedí a Mirta Legrand (pseudónimo con el que mantendré su nombre en secreto) ¿Qué haría él? ¿Qué me diría? “Haz lo de siempre Dani, lo que te de la gana…” Pienso que he tenido mucha suerte. Pienso en los montajes, en los escenarios y en todos los que han currado, que han puesto (como Winston) sangre, sudor y lágrimas. Quizás yo he puesto más lágrimas, de impotencia, de soberbia, de felicidad, incluso, y sangre, por supuesto…
Pienso en Nuno Cardoso. Lo recuerdo con barba de tres días, delgadito, fumando compulsivamente. Pienso en su “Jardim zoológico de cristal” en mis pájaros subiendo y bajando de la tarima, tarima que usé en Carraxe, pienso en la Reina Atosa de los persas. Encadeno fotografías mentalmente que me bombardean… Recuerdos.

No puedo, hoy… no puedo.

"Una vez, un viejo actor kabuki me dijo:« Puedo enseñar a un actor principiante el movimiento de cómo señalar la luna. Pero desde la punta del dedo hasta la luna es responsabilidad del actor ». Cuando actúo, lo importante no es si mi gesto es hermoso. Para mí sólo hay una cuestión: el público, ha podido ver la luna?” Yoshi Oida

http://www.youtube.com/watch?v=bRF-pE11Qww

Preguntas

Quizás sea difícil seguirme el ritmo. El ritmo del blog. Escribo igual que hablo. Las frases cortas, las pausas, las palabras... Igual. Incluso creo que se pueden apreciar los énfasis. Creo que es sencillo. Creo que se entiende. Lo creo, pero no estoy convencido. Hoy aclaré un par de dudas sobre las últimas entradas. Vale, no es tan sencillo si no se tienen datos. ¿Qué tiene que ver "Hamlet" con "As actas escuras"? ¿Qué es lo curioso? Hamlet no es sólo un niño pijo que no asume la pérdida de la figura paterna y por ello monta todo ese drama. inventándose que ve fantasmas con ansias de venganza. Hamlet es la duda. Es el conflicto. El "ser" y el "deber ser". Independientemente de su origen sólo me interesa la decisión, el cómo y el qué. Todos somos un poco Hamlet. Y lo mismo le pasa al protagonista de "As actas escuras" Preguntamos, pero nadie nos responde.
Respecto a la otra pregunta... es curioso, cómo pasa el tiempo. Nada más.
http://www.youtube.com/watch?v=cFdtoLnNrIg

Muy pocas veces me preguntan sobre este blog, y sé que es imposible entenderlo todo. Se os pasan cosas, lógico. Sin embargo... nadie pregunta, nadie dice: oye, ese día que mencionas, o esa persona... No, nada. Quizás tenga que ser así. Debo olvidarme de quien lo lee, o de quien pueda leerlo, y debo seguir y dejar que los aludidos actúen en consecuencia y que dude y que pregunte sólo el que quiera saber...

Es curioso. Ayer hablaba "a toro pasado" sobre la sensación de incomprensión. De no sentirme entendido. Sin embargo, volví a intentarlo. "¿Te pasa algo?" pregunté. -No, nada.- Me habré equivocado. O quizás no haya sabido interpretar las señales. O quizás sea absurdo y no haya nada que interpretar. En segundos llegué a esa conclusión: absurdo. ¿Es absurdo lo que hago? ¿Es absurdo querer decir? ¿Es absurdo que tenga un blog? Quizás.

Me hago tantas preguntas... Muchas seguirán siendo en silencio.

A toro pasado

http://www.youtube.com/watch?v=ggP5ODvS81E

"Te besaría como nadie jamás lo ha hecho, te regalaría mi corazón sin pedir nada a cambio.. " No sé por qué este tipo de frases están siempre en un futuro hipotético... Me la encontré en el facebook y dije: me la apunto.

A veces me quedo en silencio. Me lo guardo. Creo que no tengo que contarlo, o que no entenderían lo que digo. A veces, me quedo en silencio. Mantengo conversaciones mientras observo o pienso en otros temas… A veces me quedo en silencio. Pero no es malo.No hay que tener ningún pretexto para llamar. “Que no te tiemble la mano nunca para marcar mi número” Nunca apago el móvil. Quiere eso decir que siempre estoy disponible, siempre estoy dispuesto porque estoy donde tengo que estar. Me gusta poder hacerlo. Poder llamar sin tener que justificar, solo decir: me apetecía hablar, o me apetecía oírte. Sin más. A veces me apetece, pero no puedo hacerlo. No lo entienden. Los elegidos… No soporto la sensación de "tener que" Tener que explicarme. Son pocos con los que no siento la necesidad. Me gustaría que fuesen más. Me gustaría que fuesen todos... No "tener que" nunca. Es dificil la reciprocidad...

Llevo días pensando en Hamlet. En la versión. Soñé con un escenario. No puedo recordar ninguna frase del texto que me de una pista por dónde empezar. Sólo el escenario. No sé si alegrarme por tener sueños con el montaje nuevo. Me alegro porque es parte de la normalidad, pero no me gusta porque lleva implícita una ansiedad que durará meses. (Bueno, aún no empecé a diseñarlo en servilletas... já)

"El teatro es la poesía que se levanta del libro y se hace humana. Y al hacerse, habla y grita, llora y se desespera. El teatro necesita que los personajes que aparezcan en escena lleven un traje de poesía y al mismo tiempo que se les vean los huesos, la sangre" LORCA

¿Como ordenar todo esto? tengo notas apuntadas que no entiendo ni yo: "Non chores polo que xa acabou, sorrí polo que sucedeu. Josh Hartnett. Índice de masa corporal, 18.31. Ataque verbal. Il pagliacci" Eso es todo lo que pone en la última servilleta... ¿necesito un traductor de mi mismo? Menuda ensalada mental. ¿Quien me saca a mi de este mar de dudas donde me ahogo una vez más? Una vez me pareció encontrar una tabla de salvación. Me equivoqué. Era un espejismo. Me pasa a menudo, que veo en la gente lo que pueden ser y no, realmente, lo que son.

Quizás el mes que viene me atreva a decirte lo que pienso... A toro pasado, como siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=oYAyqUOotHk

As actas escuras

Es curioso. Hace casi un año ensayaba una escena haciendo referencia a Hamlet, sin embargo era este libro el que se usaba. Me lleve el ejemplar a casa, le eché un vistazo y lo abandoné para siempre. Meses después supe que Xulio Lago la dirigiría para el CDG. Tenía curiosidad por saber cómo iba a salir de esa...
Probablemente uno de los mejores montajes que más me han gustado en mi vida.

No diré más. No hace falta. (¿Me estaré volviendo parco? o peor: ¿hermético?)

¿Qué haces, que aún no has ido a ver "As actas escuras"? No sabes ni de qué color es la vergüenza.

Mi novia

He vuelto a la radio. Soy hombre de vicios, y recaigo. Un débil, sin duda. “Me gusta Ourense -dije- No sólo de el OFF vive la ciudad, hay vida más allá. Sus ciclos de cine me gustan. Películas que no podríamos ver de otro modo. Antonioni es uno de los grandes, y Hitchcok, un maestro. Sobreviven al tiempo"
De Hitchcok hablábamos ayer. "La soga" - fue lo único que dije. Abrí la boca sólo para decir un título, nada más, y me callé. Su trabajo lo dice todo por él. La soga....

- Te espero en el sitio del otro día.
- Que xa non sabía onde estaba e sigo sin saber.
Ladeé la cabeza sonriendo y muy calmado dije: mierda.

El capítulo de hoy en "mi vida" me gustaría dedicárselo a La Pepi. No solo por las horas que pasamos juntos. Porque hoy me he enterado que somos novios... Sí, he sido el último en enterarme, pero cómo me reí! ¿Tengo una novia?

- Sabes que Dani liga con una camarera, en plan hetero?
- Viniendo de Dani me lo creo todo, tiene cuatro vidas paralelas.

(Que ya no: ni lo uno, ni mucho menos lo otro)
Como decía MariCarmen parafraseando a Michelle Pfeiffer: "Bienvenidos a la próxima hora y media de mi vida" No se puede contar una historia sin sus protagonistas. En realidad, son ellos los que conforman la historia. La mía está escrita por un reparto muy grande. De amplio, quiero decir.
Hoy volví al "Pop Art" (la cafetería de la puerta malva) Todo tiene su momento. Las situaciones cambian nuestra perspectiva y aquel lugar casi mágico ahora no dejaba de ser una cafetería común... ¿Qué le había visto? ¿Por qué pude sentirme tan bien tres días atrás? ¿Qué cambia? No, qué cambia ya lo sé, lo que me pregunto es ¿cómo controlarlo?

"Yo, tampoco sé vivir. Improviso"

Imagina

http://www.youtube.com/watch?v=AV5PwN2e88Y&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=XcrPF6vD_Y4

- ¿Por qué me haces el café? - le pregunta su "jefe".
- Usted quiere saber ¿por qué se lo preparo, o quiere saber qué siento cuando lo hago? (Silencio) Se lo preparo y sirvo porque me lo ordena. ¿Quiere saber lo que siento?
- No- le responde el "jefe"
- ¿Me necesita?-pregunta Malik pidiendo permiso para retirarse.
- No, el que me necesitas eres tú- le responde "el jefe"

“Un prophete" de Jacques Audiard, Gran Premio del Jurado en el Festival de Cannes.

Esta noche no quería hablar de mi, porque me parece aburrido. Wilder tenía 10 mandamientos, los nueve primeros decían: ¡no aburrir!
Pensé en hablar de cine, pero me parecía igual de aburrido. ¿Escribo anécdotas que conocemos todos? ¿Explico mi opinión sobre alguna película? Volvemos a lo mismo... ¡No aburrir! Bueno, quizás haya una anécdota, poco conocida: Cuando yo conocí a Berlanga.....

Me duele mucho el hombro. Esta noche me acostaré más temprano, estoy agotado físicamente y espero que eso me permita dormir antes.

- ¿Quéresme? -preguntoulle.
- ¿E que se o fago? ¿Cambiaría iso algo? -Sostívolle a mirada ata que a baixou, sen contestarlle. - Eso pensaba -dixo mentres saía pola porta.
- ¿Vémonos mañá? -acertou a dicir a media voz.
- Mesma hora, no sitio de tódolos días
- Coma sempre, logo...
- Coma sempre -e pechou a porta tras de si. Camiñou lixeiro cara a casa, tratando de non pensar. Só. Coma sempre.

No recuerdo de dónde saqué éste. Frases como éstas son las que guardo y que uso en mis textos. ¿Cómo, en un par de frases, se puede decir tanto? Nos da información, o no, nos hace imaginar. Imaginar es la palabra. Imaginar. Hay que imaginar mucho, hay que imaginar constantemente. Imaginar. Crear.

"Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa." Hoy he tenido una victoria completa. Hacía muchos años que no me sentía tan cómodo en una clase...

Tarro de cristal

Hoy he tenido un día extraño. Extraño no por inusual, que también, sino por la cantidad de pensamientos y de sensaciones que he tenido. Había pensado ya, de camino a casa, todo lo que iba a escribir. Qué quería contar, o qué era lo que quería que supieseis. Lo rechacé todo. Es muy largo. Es muy personal.
Hoy me hablaron de este blog. Mi "diario raro" le llamaron. Sí, es un diario. Emocional, quizás, pero un diario. A veces pienso en las personas que lo leen y que callan. Volvemos a Polonio. ¿Qué se puede buscar aquí? Sé que algunos se enteran de cosas nuevas sobre mi, y otros, leen lo que escribo sobre ellos. No creo que nadie se sorprenda... No creo que cambie su idea de mi mundo.

Quiero seguir con el blog. Quiero seguir contando, pero hoy no tengo el día. Tecleo de forma pausada, lento, pensando en cada palabra. Estoy tranquilo, pero no con ganas de escribir. No podría explicar esta sensación, y juro que lo intenté, pero me culpo a mí. No puedo pretender que las personas que descuelgan sepan lo que necesito. Me culpo.

Demasiadas cosas... Mis alumnos, tanatorios, mi padre, inteligencia emocional, mantequilla, textos, conversaciones, sentimientos, ver más allá, empatía, obligaciones, café descafeinado, sentirse bien con uno mismo... Sentirse bien. Todo eso lo meto en el tarro de cristal que se inventó MariCarmen por Nochebuena.

No se me ocurrió explicar el título de este blog porque me parecía obvio. Pero quiero terminar con esos versos de Neruda, cortados, con los que me siento tan identificado:

"Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita"

Vivir... como si no hubiera mañana.

Delgadito

Esta mañana me desayuné la noticia de Josipović. Me alegré, claro. Por ello busqué esta canción. Es extraño que aún no haya puesto nada en croata... http://www.youtube.com/watch?v=ejGnDgTW5N4

Busqué una cafetería para esperar por mi Fernando Alonso (así llamo a La Pepi, después de la maniobra del viernes) Maniobra que me recuerda el susto blanco (blanco como mi cara y como la nieve que nos lo dio) Me recuerda, también, que la nieve se ha ido. Me recuerda la alegría irracional por ella y que la gente hasta "se enamora" porque nieva... (Yo tampoco lo entendí) Pensé que los tiros pudiesen ir por otro lado, pero al momento rechacé la idea, por absurda. Me recuerda a que esa noche me llamaron guapo, en realidad: "mira.... qué homosexual tan guapo!" Les di las gracias, claro. Porque, aunque el físico no sea nuestro, (cosa que discutí en silencio) me sentí halagado. Me sentí halagado también esta mañana mientras esperaba por La Pepi, en esa cafetería a la que entré por casualidad. No sabía ni su nombre. Sólo vi la entrada de madera malva. Me encantó. Sentado con mi café, encendí un cigarrillo mientras veía la decoración "pop art". Un collage gigante en la pared con la definición escrita en un espejo. Palabras y frases recortadas: sueña, la vida es dura, actualiza, mujer... etc. Había también un plato dibujado y cinco cucharas del Ikea dobladas y superpuestas. No lo entendí. Una vez vi uno parecido. Doce tenedores de madera sobre un plato grande. Los apóstoles. Jesús era el plato que estaba siendo comido por los doce (incluido Judas, que no se sabe si se quedó a cenar...) Busqué mi libreta para no olvidar unas ideas para la obra de las niñas. Saqué de mi cazadora, papeles, entradas, servilletas... cualquier espacio es útil. En mis bolsillos, no como en los de Manolo García, no hay arena, sólo notas.

Eché un vistazo al periódico esperando que me ampliase la información de las elecciones. Nada. Croacia sólo importa a los croatas (quizás un poco a los Bosnios) y a mí. Pasaba las hojas a lo Capote (ayer mismo vi una película inspirada en él: Historia de un crimen) y me encontré con una "carta al director". Un señor de Santiago decía que, quizás, se estuviese "haciendo viejo" Y le doy la razón: Viejo, viejuno. Viejo en el sentido peyorativo, si lo tiene, de la palabra. Viejo, marcando la jota, acentuándolo en la e, y alzando un poco el labio superior. No suelo leerlas. No me interesan. Hace tiempo que dejó de interesarme porque ya sé lo que dicen. Recordé la frase de Gila, camisa roja, al que él mencionaba: "si no tiene sentido del humor, váyase del pueblo" Y al terminarla, también citando a dos humoristas de la carta, me dije: "mañana hablaremos del gobierno" Ese señor dejó de manifiesto, sin quererlo, que éste... "No es país para viejos"

No suelen alterarme ese tipo de comentarios, en realidad, ya casi ninguna noticia me altera. Una vez, un alumno mío, se sorprendió porque no hablaba de política. Creyó que era como su anterior profesor, que no hablaba de política, religión o sexo. ¿Por qué no iba a hablar yo de religión? Le escuchaba pero no me sentí capaz de explicarle que, en realidad, me sentía por encima. Que no necesitaba hablar de ciertas obviedades, en las cuales estábamos de acuerdo, que yo ya lo había verbalizado, y discutido con muchas personas, y que ahora le tocaba a él, y que mañana se convertiría en el que escucha... No dije nada, solo sonreí. Quizás no sería capaz de entenderme.

Mi padre, militante de una cédula trotskista, no discutía sobre política. En realidad, no discutía. Sólo recuerdo una ocasión en la que se negó a escuchar. - ¡No me habléis de ese señor aquí -refiriéndose al senador cuando perdió las autonómicas en 2005- que se van a ofender las paredes! - "De vergüenza se juntarían las unas con las oras" como dijo Lorca en la boca de Bernarda

No se irritaba, porque estaba por encima.

La carta al director me hizo pensar cómo alguien podía vivir convencido de que poseía la verdad absoluta. ¿Cómo se puede pensar que no hay otra alternativa mejor? Elijo mis opiniones sin rechazar las otras, solo las descarto, consciente de que existen, pero este señor vivía en una realidad, en su propia realidad ignorando las otras... ¿Cómo se puede? ¿será eso la mediocridad? Por naturaleza dejo siempre un margen al error. Existen más perspectivas que desde donde yo veo las cosas. Y lo asumo.

- Desde donde estás, sube y la segunda a la izquierda. Tiene una puerta de color malva. Se llama "Pop-Art

- É máis facil que me recollas ti, non sei onde cona estás...

No pude enseñarle la cafetería que tanto me había gustado. Me levanté, recogí todas mis servilletas y volví a encontrar la mirada del chico que me había halagado al entrar. "Éste -pensé- no aguantaría ni media noche en la calle" Me acordé del chiste de la margarina (Ha dejado de ser una frase faltona, porque la he convertido en jocosa) Me salió una sonrisa que parecía corresponder a la que yo estaba viendo. No era así, pero no me importa que lo crea, porque sé que también se sintió halagado.

Me quedan muchos cabos sueltos y una entrada un poco torcida, apresurada y mal explicada. Quizás sea el cansancio. De todas formas, quien dude... que pregunte. Quien quiera saber.... que pregunte. El que no se conforme con lo que ve... que lo diga. Es un principio.

"Aquello era un tanto demencial y adorable" Reme Remedios.

Porque me gusta escucharla, porque alguien comentó que estoy enfermo cada vez que digo: "mira ese" Y porque ayer me dijeron que tenía unos "huesecitos muy bonitos" http://www.youtube.com/watch?v=Awby2jDn0AM

Así es la vida

http://www.youtube.com/watch?v=xTlOoLuEjIM

La vida es así, llena de encantos y de emoción. La vida es así, llena de luz, llena de color. Es la alegría y es el dolor, y una flor que se abre en el centro de tu corazón.

Es así. Así es.

Hay días que uno tiene que controlarse mucho para no gritar: "hijosdeputa"

Pero la vida es así, y todo sigue... Hay días mejores

Otro día explico lo de las cadenas....

Noite de reis

Esta noche seré breve. Los reyes magos están cansados...

http://www.youtube.com/watch?v=e8tic0g7paM
y aquí la versión francesa: http://www.youtube.com/watch?v=MsViyBHT-cg

Es, sin duda, la noche de reyes la única fecha navideña sobre la que, aún, no he tenido ganas de escupir. Alguien me decía que en mi casa (refiriéndose al seno familiar) no se podía vivir la noche de reyes con intensidad porque no había niños. Solté una carcajada. "Nosotros somos los niños" -dije. Y es cierto. Vivir esos días previos con mis hermanos y, sobre todo, esta noche, me hace sentir que todavía soy un poco niño... No podría explicar cómo es, hay que vivirlo. No podría explicar por qué la noche de reyes no la notamos como una fiesta comercial... Es un rollo siciliano, de familia, de "cosa nostra" que viene implantada desde la cuna.

Quizás por eso me acordé de la canción de Mecano

Esa noche estoy, es más, SOY, feliz. No se puede arruinar. Nada puede. Hago una rutina convertida en tradición. En una tradición inventada de la que soy partícipe, más que eso, cómplice.

Cada año es distinto, aunque sea igual. Mi lista de los reyes magos es más grande, o más corta, nombres que entran o que salen, o que reaparecen, pero la mayoría se mantiene. Los Reyes Magos sólo recuerdan a los que se han portado bien durante todo el año, no? Pues eso... No castigan, sólo premian. No, no premian, gratifican, que es distinto.
Decía que en mi lista, mi familia se mantiene, por supuesto, pero también la familia que yo he elegido. Los que intervienen, los que comparten, los que viven a la par que yo, mi vida. Quizás debería borrar esa frase, por cursi, y porque eso me sitúa en el centro y no es así. Yo comparto las suyas, porque me lo permiten. Complementos.
En noches como hoy olvido todo lo que me atormenta. Olvido mis rencores o mis malestares. Olvido, también, los que yo he creado. No pienso en mis problemas, aún sabiendo que las consecuencias económicas son grandes... ¿Qué me importa? Como Escarlata: "ya pensaré en eso mañana" Es como si... no existieran, no me acuerdo.
Me quedan muchas cosas que contar. Poco a poco, ya habrá tiempo, sin presiones. Es como contaba ayer, como cuando me hacen una pregunta y me bloqueo y solo respondo: "No lo sé" - ¿Donde está Canadá, Dani? - No lo sé.

Momento de la noche: el brindis con la crema de orujo.
Y la frase: "Dos maricas cargadas de regalos a las 2 de la mañana por Vite adelante y se van a escandalizar por verme bajar de una furgoneta en un barrio de gitanos?"

Feliz "Noite de Reis"

Tranquilo

Ayer me acosté tarde, también. A veces creo estar tranquilo, pero no es cierto. Puedo estar tranquilo durante el día, pero la noche es un examen imposible de trampear. Desde hace algún tiempo siempre hay algo que me quita el sueño. El sueño reparador, necesario, y en ocasiones, ansiado... No es difícil quitarme el sueño. No es nada complicado mover mi balanza de la tranquilidad, puede hacerlo (casi) cualquiera. Puedo calificar la gravedad del asunto por el tiempo en que tardo en dormirme: hasta una hora es un problema leve, o de posible solución, pero que me cuesta trabajo.

Fumaba el último cigarrillo del día sentado en mi silla de pensar (así llamo al taburete de la cocina donde tomo el café) Pensaba en el trabajo que me esperaba al terminar las vacaciones... encadenaba problemas en él, visualizándolos, como los ejercicios de relajación creativa. Pero había un nudo que los enlazaba a todos, un centro, como el anillo de Frodo. Decisión. No estaba seguro, no, mejor: convencido. Me hacía preguntas de las que no sé la respuesta, y todo volvía al centro: ¿por qué? La pregunta total: ¿Qué?. El tema se es-fumó (es un juego de palabras) Apagué el cigarrillo y me fui a la cama con otros problemas en mi cabeza... La caja que nunca se cierra.
A oscuras abracé fuerte esa espalda que me acompaña hace muchas noches. Ese abrazo, quizás, tenga un punto egoísta. Busco menguar la fuerza y el ritmo de mi pecho contra esa espalda... A mayor ansiedad, más fuerte es mi abrazo. A veces respiro fuerte, o doy vueltas sobre mí mismo, o rodeo con fuerza, pero no molesto. No ronco. Estoy tan acostumbrado a no molestar, a intentar no molestar que soy cómodo para dormir. No ocupo más espacio que el que necesita mi cuerpo a lo largo. Incluso duermo de perfil. Hasta en ese estado de semi-consciencia llevo por dentro mi procesión. Es tan importante dormir bien... es tan importante dormir. Sí, le damos importancia a lo que no tenemos, o a lo que nos cuesta tener.
Esta mañana buscaba un documento de word que no encontraba. Me hacía falta, y por eso, no era capaz de encontrarlo. La ley de Murphy, supongo (pronunciado /Marfi/) Empecé a abrir documentos que ni recordaba tener. Abrí cajones y carpetas con el mismo éxito... "¿qué es esto? ¿pero qué coño es esto?" decía en voz alta, a veces sorprendido, y otras, asqueado. Entre tantos papeles encontré un texto que no quise guardar. Me senté en la cama y al releerlo iba sonriendo. ¿El nudo de la noche anterior se deshizo por casualidad? No me agobio en el trabajo porque sé, por estadística, que ese nudo termina deshaciéndose por su propio peso. Quizás sea yo quien lo deshaga, pero atribuyo el mérito a la casualidad. Fue sin intención. Las obras las resuelvo sin saber cómo lo he hecho. He llegado a decir que "mis obras se montan solas..." Por supuesto que es mentira. No seré yo, pero solas no se montan, coño!
Al final no encontré el papel que buscaba.

Necesito tranquilidad para trabajar. Y para conseguir tranquilidad, necesito estabilidad. Pensar.

- Dime, ¿dónde vamos primero?
- No lo sé.
- Céntrate, Dani.
- ¿Cómo me voy a centrar con todo lo que tengo en la cabeza? ¡y cómo coño se abre esto, niña, que me ahogo!
No me ahogo literalmente. Es sólo una sensación. No me acostumbro a que el coche de mi hermana tenga el botón para abrir la ventanilla, lejos de la ventanilla. ("Ingenieros para esto... " como decía el otro) No me parece lógico. Me parece una estupidez que me causa angustia por segundos sin pensar que el cristal no se bajará por más que lo toque. El maíz nunca crece más rápido por mucho que lo mires.
Millás explica muy bien esa sensación en su libro "El Mundo" me sentí muy identificado. Inconscientemente llevo toda mi vida buscando una salida de emergencia. Tener la posibilidad de salir si es necesario. Supongo que ese es el principio de la libertad, poder elegir. Tener derecho a decidir. Yo quiero poder decidir.

Hoy tardaré menos en quedarme dormido.

A veces pasa

Hace unos años conocí, accidentalmente, a este cantante francés.
Raphaël Haroche tiene nuevo disco, que incluye una colaboración con Luz Casal (medalla de las Artes y las Letras de Francia)
http://www.youtube.com/watch?v=lYuXsg4kdXs
Me gusta el vídeo de "Le Petit Train" Os recomiendo verlo entero.

"El tren de mi juventud. El tren sale. Por encima del techo. Lentamente veo a poco a poco a través de las ventanas, y no regresa. No hay nada que decir. No hay nada que hacer. No hay nada que decir. Y no me importa. Nunca he amado a ninguna otra persona que yo. Y ni siquiera se. Y yo estaba tan feliz contigo. Y yo estaba tan feliz sin ti."

Anteayer me afeité para cenar. No con cuchilla, claro. Me recorté la barba. Toda. Me sentí raro. Tenía más cara de niño. Me quedé mirando al espejo...

Sucede que a veces (como la canción de Serrano) no me reconozco. Las situaciones en las que nos vemos sorprendetemente envueltos, nos llevan a reaccionar de formas tan distintas que a veces, no me reconozco. Son reacciones, son respuestas lógicas. A veces, por ejemplo, después de tener la barba tantos días, al afeitarme descubro unos labios que tenía olvidados. Cubiertos. Escondidos. Es una metáfora.

Quería hablar de muchas cosas, pero estoy muy cansado. No soy capaz de ordenarme. Quería hablar de la estupidez del test de personalidad de Minnesota (digo que es una estupidez porque este es mi blog y no tengo por qué ser objetivo, es un blog de opinión. De MI opinión) Quería resumir cómo fueron estos días en los que ni pude, ni quise, actualizar. Quería comentar cómo me he re-encontrado, igual que a mis labios desnudos.

Hoy tengo esa sensación de que todo encaja. Todo, excepto yo mismo y mis armarios, están en orden. Las cosas son como tienen que ser, y como dice el refrán: lo que no mata, engorda (o te hace más fuerte) Será cierto? Más fuerte no lo sé, pero más consciente desde luego que si. Me gusta esa sensación de entender, como cuando terminas un puzzle, o completas un crucigrama... Me gusta.






"Quizás tengamos otra oportunidad, de 365 días, para hacer mejor las cosas"

Por todo lo que encierra este vídeo... http://www.youtube.com/watch?v=PqqYRd7WjgY